molly的奇幻旅程

3.爸爸虛擬化：世界第一的高工時，打造了回不了家的缺席爸爸

台灣在全球化產業分工體系下，追求高速經濟發展，用全球排行第一的超長工時，拚出世界級的競爭力。九○年代開始，兩岸通商中國崛起，台灣更是各行各業、全面性去搶灘。

「世界各國都有人去中國工作，但沒有哪一個國家，全部上市兩千多家公司統統都有派人過去，」專做電纜的台一國際企劃部經理許文堂形容。

在大陸的台資企業已經高達八萬多家。也就是說企業每派出一名台幹，就有一個家庭要犧牲。清大社會系助理教授沈秀華的研究發現，不像外商企業外派都以家庭為單位考量，提供包括小孩教育、全家租房費用等優渥配套。台灣企業都以單身赴任為主，因為企業「沒有家庭概念，假設員工的家有人（就是裡面的女人）在照顧」，專門研究台商的沈秀華表示。

三、四個月才能回家一趟的爸爸，在台灣家庭的日常生活中，成為一個透過電話、skype、MSN存在的「虛擬家長」。

有的家庭視訊二十四小時開著，隨時可以互相說說話；有的爸爸晚上固定時間透過電腦跟孩子講床頭故事。沈秀華還看過一個爸爸規定小孩，每天固定時間在客廳裡設定好電腦，他要透過視訊看著孩子寫功課。

錯過孩子成長、考驗自制力
即使在台灣工作，超長工時幾乎看不到小孩的爸爸也所在多有。從二○○三年台灣的工時以一年二二八二小時榮登世界第一後，近年雖稍有下降，但○七年仍以二二五六小時排行世界第五。超長工時和遷移到中國的企業生態，搶走了家庭中的爸爸。

爸爸，逐漸淡出成為家庭生活中的外圍者，只扮演「賺錢回家的人」的角色。

聚少離多家庭的夫妻關係，也面臨嚴峻考驗。隻身在中國的台商、台幹，工作時間長、生活寂寞、又沒有朋友家庭的約束，要拒絕「同儕壓力」喝花酒的應酬文化或誘惑，的確需要很大的自制力。

台一國際的許文堂，是週末一定要下廚做菜、愛家、愛孩子的好爸爸。他曾因考慮家庭而兩次放棄外派大陸的機會，深知外派員工的兩難。他現在也必須外派同事到中國，但他說，企業唯一能做的，就是讓員工回家充分商量；並告訴他「喝牛奶可以，但不可以養牛，一旦有固定感情對象，就立刻調回來，」許文堂眼鏡後的眼神是理解，也是無奈。

那是你「家」的事？
面對全球化、科技化的大浪，家庭的變化將是不可回溯的現實。「變，不見得不好。有些變是我們期待的，是進步，是趨勢，不要阻擋。譬如婦女的獨立、自主。但有些變帶來失落，是我們不樂見的，要找出原因與對策，但不可能回到過去，」台師大人類發展與家庭學系副教授林如萍一針見血的點出。

當家庭的結構和組成已經大幅變化，但政府、企業、總體社會價值，卻還沒有跟上改變的速度。台灣當前的家變，不該是個別家庭要承擔的困難，而是整體社會都將會付出代價、必須集體看顧的「公共事務」。

世界各國都在用友善家庭的政策和措施，讓「照顧公共化」，用社區的力量減輕個別家庭的負擔。在近年來少數生育率逆勢上揚的法國，母親不但擁有七個月支薪的育嬰假、健保和電話諮詢；如果媽媽生病，政府還會派人到府幫忙做家事。五年前法國政府發表「幼童計畫白皮書」，每年訓練六萬名照護幼童的專業人員；兩歲開始就可進入完全免費的公立幼稚園；並協助中小型企業設立員工托兒所。法國執行家庭政策的經費約佔國內生產毛額的四‧七％，約八八○億歐元（約三兆台幣）。

除了實質的支援體系、托育輔助，政府更重要的責任，是改變價值觀。

「台灣的企業和社會，都假定家庭裡，一定有那個妻子在負擔照顧責任，不管她有沒有工作。所以你可以工作到那麼晚、加班到那麼晚，」台大社會系教授藍佩嘉觀察，台灣的職場工作文化很不友善家庭，「我們文化裡也還把這種超時工作視為一種正面的、對企業的忠誠，」她說。很多廣告稱頌男人為企業賣命，以致忽略家庭、錯過孩子生日等，也令藍佩嘉「寒毛直立」。

「家的核心價值是感情，親密關係和親子關係都需要時間和空間。但政府有沒有給予家庭照顧比較多的資源？」台北大學社工系助理教授張菁芬看到，台灣的社會福利照顧到經濟弱勢家庭，但是更多中等收入的雙薪、單親家庭，處於「照顧灰色地帶」，也需要協助。「我今天賺的錢幾乎不夠全家用，但又進不到政府的服務門檻。若小孩或家庭成員有狀況，誰來排班？」她將心比心看到這一代父母被多重剝削的心力交瘁。

家變，影響你我的未來與發展
家庭的變化，已經不是「個人的責任」，而是時代的趨勢和集體的需求。影響所及的，是整個社會的未來與發展。

根據兒福聯盟二月針對全台五、六年級小學生所做的「家庭溫暖指數調查」，三成八的孩子（約二十一萬孩子）感受不到家庭溫暖。三分之一的爸媽每天晚上八點以後才下班，超過兩成的爸爸、一成的媽媽甚至九點以後才回來，與孩子相處的時間寥寥無幾。也因此，親子互動不佳，近半數的孩子每天和爸媽聊天的時間不到半小時，父母好不容易在家了，七成四卻最常一起看電視。

家變的衝擊，也直接影響到教育現場。關心社會弱勢孩子的監察委員沈美真，曾對全台灣中小學生做深入訪查和統計。發現導致孩子學習成就低落的原因，除去先天智力遲緩、情緒障礙等因素之外，「高達六成是家庭因素造成，包括家庭功能失常，例如父母吵吵鬧鬧、家暴，以及家庭資源不足等，」她說。

台北市某私立國小附設幼稚園的資深老師表示，這幾年很明顯觀察到學校內，許多父親在大陸工作的小孩，有明顯的情緒問題。因為這麼小的孩子需要穩定，但爸爸每一兩個月才回來一次，每次回來就會特別想要補償家人，打亂原本的生活步調。而且家中媽媽情緒不穩定，也會影響孩子。「我很多學生家中的skype都是二十四小時開著，家人和爸爸每天可以說說話。以為都有互動，以為科技可以解決距離的問題……但這怎麼比得上每天實際的接觸和相處？」她懷疑。

一位永和市高中補習班的負責人也驚訝的發現︰「以前會覺得父母離異是很少數，學生多半低調。但現在變了，學生會很不在意的說出：『我得問問我媽的男朋友。』」這位四十三歲還沒有孩子的女性主管，覺得最不忍心的是聽到學生得到法庭，為父母的離婚官司做證人。

政府、企業的政策當然不能保證婚姻美滿、家庭幸福，「但如果國家有比較好的社區托育制度，從托嬰到托老、長期照顧，都可以降低家庭的難度，」清大社會系助理教授沈秀華說。甚至，「如果分開是很多人生命裡的常態，我們的企業和政府有沒有一種不同的思考方式？有沒有可能支持這種分開？」她更進一步去挑戰大家最不樂見的變化。

「家是最安全、愛你最深的地方……在你光榮時，為你喝采；在你羞愧時，抱你回家，總站在你的背後當靠山。家，是一個成功或失敗的大人（和小孩），最想回去的地方。」

幼教專家李坤珊在今年三月號《親子天下》的專欄撰寫了（種下信任、有趣與感謝的種子）一文，寫出一個理想的家的溫度。

籠罩在日本核能輻射陰霾下，更讓人感覺世界多變，一家人平安在一起，變得更為可貴。身為父母，我們無法向孩子保證一個無憂的未來。但我們可以承諾，給孩子一個任何時候都想回去的家。這個平凡的願望，需要個人的努力，也需要企業、社會、政府的支持。


看電視，讀《親子天下》
為服務更多讀者，本期〈封面故事：家，變了〉與好消息電視台「幸福來敲門」合作，於四月十三日晚間八點播出。

家庭故事｜單親爸爸周睿麒
單親從來不是我的選項

太太從發病到離開一共四年半的時間，雖然大人有點心理準備，小朋友卻是在沒有準備的狀況下送走媽媽。她們的表現有時會讓人鼻酸，或者根本很難察覺。開朗又粗線條的老大那時才小五，經常發呆獨自流淚，後來雖然恢復笑容，但我們都知道少了媽媽，一切都不一樣了。

工作之餘要同時照顧三個孩子，坦白說真的很忙。一開始，每晚回家父女只有短短的相處時間，卻常常為了功課問題衝突不斷，從來沒有人教我們怎麼處理這種衝突，親子相處的品質很差。

老大在我無法緊盯課業之下慢慢荒廢學業，小五時抄數學題庫的答案被發現，直到八年級數學還是救不回來。後來我交女友，老大用各種方式唱反調表達抗議，有陣子常常過了吃飯時間還不回家。單親家庭最怕國高中的孩子突然的失去掌握，孩子會慢慢的離你愈來愈遠，家，無論如何要想辦法把孩子拉回來。

比較不讓我擔心的是老二，剛開始幫老二綁馬尾，每次要綁三十分鐘，弄到快遲到還是不能看，後來女兒終於看破自己來，這是我對她很虧欠的地方。她有次下課突然問我：「我們家是不是單親？」又問：「但我們跟爺爺奶奶住也算單親嗎？」過一陣子我才意識到，她可能在學校遇到什麼困擾才這樣問。當我想再談，她就不願多說。當爸爸的對於女兒的心思，總是火車開過才吹哨子，永遠搶不到時機。

老三從幼稚園起有注意力不全的問題，到現在還在做諮商。獨自照顧三個孩子，逼得我不得不去上父母成長課程，重新學習怎麼跟孩子相處。我常常需要脫離「家庭」這個情境去想一下，為什麼搞不定這三個孩子，還好我有參加台語讀書會，能稍微喘口氣。我相信在她們眼中，我一定是個嘮叨的老爸。

成為單親後，我們全家搬去跟爺爺奶奶一起住。雖然他們常常看不慣我教養小孩的方式，但他們確實承擔了原本我得扛下的媽媽角色，全力支撐我們家向前走。

單親從來不是我人生中的選項，既然遇上了就得面對。我想未來的日子應該還是被生活推著走，看別人去哪裡玩，看別人家裡有什麼，只能儘量追著一般正常的家庭生活型態跑。現在生活的重心仍然是孩子，那是一種承諾與責任。（文／李宜蓁）

周睿麒，55年次，與因病過世的妻子育有三女，分別為高一、國一和小六，在迪化街經營布業。

家庭故事｜職業婦女媽媽王孟芸
我想要自己的時間

我今年四十歲，在廣告公司擔任營業總監，生了三個小孩，分別是七歲、五歲和七個月大。

去年生了老三後真的覺得很累。每天早上六點半起床，先幫小寶寶把衣服穿好，然後七點鐘社區的保姆來接小寶寶。接著幫忙兩個大的小孩和打點自己的梳洗，七點半出門，一家人在車上吃早餐。

先送老大去上小學，老二在我公司附近小學附設的幼稚園念中班。每天我都會在幼稚園陪陪老二，陪他畫圖講故事，直到九點鐘學校正式上課，我才會離開。這是我和他每天唯一的獨處時間。

公司上班時間是九點四十五分，九點鐘到公司，我會趴在桌上補眠。若是以前，我會在乎別人怎麼看我，但現在就不管了。因為就是很累。

以前中午休息時間是我自己的時間，可能會和朋友好好吃一頓飯，或去洗個頭。但現在因為必須早下班，每天都得很有效率的工作，中午吃飯常常是一邊吃飯、一邊抓時間處理公事。

傍晚老大坐校車回家。家裡我請了一位五點到八點，每天幫忙三個小時清潔和做飯做家事的阿姨。老二幼稚園放學以後，每週有兩天補英文，其他三天我請了家教去幼稚園接他和陪伴他。

公司同事每天八、九點下班很平常，但我最晚七點半一定要走。老公的工作很忙，雖然也會幫忙，但晚上常需要應酬。晚上接了老二和小寶寶回家後，我的晚餐畫面常常是一邊抱著寶寶，一邊看老大的功課，一邊瞄著老二在做什麼。每天在晚上九點小孩睡覺以前，我連自己的生理需求都沒有辦法好好的照顧，比方說，好好吃頓飯或上個廁所……

前一陣子我老公問我最想要什麼禮物？「自己的時間，」我回答。

真的，現在每天只有在晚上九點後，坐在馬桶上，才是真正屬於我一個人的時間。

聘請保姆、鐘點家事幫手、家教當然都得花錢，我當然也可以選擇當家庭主婦照顧孩子。但工作這麼多年，客戶信任我，公司和日本總公司的聯繫也多半是我在經營，我有很好的人脈。

工作給我很大的成就感，所以我得把很多我不擅長的工作外包。很深的感受就是：「媽媽不是萬能的」。老實說，很多事情都是且戰且走，常常也覺得心力交瘁。很想把目前全職的工作改成兼職，因為真的覺得陪孩子的時間太少。老三還沒有出生前，孩子上床前，我還可以講講故事，現在真的不可能。

我想政府提供一次性的育兒補助真的沒有用，別開玩笑了，我需要的是長期安定的支援。（文／陳雅慧）

王孟芸，留日碩士，台灣電通廣告公司營業總監，有三個小孩的忙碌職業婦女。